COMO RECUPERAR A LA RATILLA DE TU EX.




    Pues veréis, entrañables amigos de lo ajeno, plagiadores varios de ideas y, por supuesto, patatas pochas.  Son muchas las chusmillas que a diario pierden sus ratillas. Para algunos se les fue viniendo, algunos otros murieron, otros se cortaron los dedos, y a otros les aumentamos de 0 a 100 la cuota de pistachos a pagar. De repente, no hay Ratilla a tu lado. La has dejado escapar. Normal por qué eres un patétistico.

    Puede haber miles de milloncientos de sopocuantos motivos, pero solo hay dos. Que haya algún envidioso que te la levante mientras estas en huerto ajeno, o que la ratilla vea la felicidad lejos de ti. Llegar a esta conclusión puede ser  de muchas semanas o incluso meses de autofelaciones y tontuneces debido a una parte de tu comportamiento erróneo.

    Y es que a ver patético, que nos conocemooooosss… sii… ha pasado tiempo pero nos conocemossss patetisticoo… jejeje… en este tiempo he aprendido “idiosincrasia” ¡para que veas! 

    Si no eres dominante con Rippertito, este te tomará por un don nadie y te montará, por la pisicología masculino-cochini Rippertito siempre querrá un macho seguro y con pantalones. Para quitárselos bocado a bocado… 

    Imagina que le dejas a Rippertito hacer con tus pistachos todo lo que quieras, le pagas sus tonterías, le compras sus cursos de PNL (Porno No Lésbico), incluso sus setillas de la FE. Nadie en su sano juicio respetará a alguien que compre semejantes chorradas, y es más fácil que Rippertito te deje la chola con cornamenta o directamente, te abandone. Lo que tienes que conseguir, es olvidarte de Rippertito, y centrarte en tu Ratilla, esa que quieres conseguir.

    Mira a ver si esa Ratilla tuya, ¿olfatea queso? ¿Por qué no va a ser ese queso el tuyo? Acércate y compruébalo. Si te insulta en plena calle, no tienes más que darle con Pericia y Asturcia en la chola repetidas veces!!!. Normalmente el que da es el líder, y el que recibe el pringao del sumiso. Tú tienes que ser siempre el sumiso. Porque para líder ya está Osito Jackie.

    La chusma somos seres humanos, no perros, como vosotros… patetísticos… paraaaadoss… y trabajadores por cuenta ajena. No sé que hacéis leyendo esto, si jamás tendréis una Ratilla al lado… ni mucho menos a la que recuperar.

    Pero si aun así sigues leyendo, por que realmente quieres recuperar tú Ratilla perdida, cambia completamente de lo que hacías.

    Ejemplo: Si cuando la Ratilla te permitía salir con ella, y te dejaba tocarle las tetitas (o los pliegues de grasa donde se supone deben estar sus pechos)… besar su bigote y eso… Tu eras un Plagiador Borracho… eras denunciable, le cerrabas la nevera con un candado para que no comiera, la atabas a la pata de la cama… y por las noches le pegabas en las almorranas con una guía telefónica para que no quedaran marcas…  Lo que tienes que hacer ahora es: 

    Ejemplo 2: Si  resulta que eras un patata pocha metido en casa día sí día también.  No nos engañemos si te pasas el día en la pantalla la novia que tienes o es por skype… o es inventada. Lo que tienes que hacer es: Si no salías nunca de casa con ella, secuestra a un autobús escolar, vete al paro, o metete en una rave del Madrid Arena.  Sube fotos al faceboock para que se piense que tienes muchos amigos. En las fotos haz ver como si hablaras, haces cosas divertidas con la gente que te rodea… etc.

    Muchas veces la Ratilla te abandona por  que eres RADICALLLLLLLLLLLLL RAAAAAAAAADICAAAAAAAAAAALLLLLLLLL……  Y claro, si te dedicas a meterle bombas ácidas en el esfínter a tu Ratilla, la haces llevar burca hasta para visitar a sus padres y le metes todos sus ahorros en preferentes de Bankia…. Eres Radical y la Ratilla te abandona.

    Tu ratilla debe ver que por lo que se fue está superado. Que has cambiado, que esta muy muy muy superado, y aparte tendrá que tener la certeza de que no vuelves a asfixiarla con una toalla empapada mientras duerme.  Su seguridad debe de rondar un 1678xX2 elevado a la N-10. 

    Cuando tu Ratilla te deje y le demuestras cambios en un mes, no se lo creerá. Tiene que ir olisqueándote, acercándose a ti… darle tiempo,  e igual vuelve.

    De 64983524 a 735 meses, es lo que seguro y científicamente comprobado tarda una Ratilla en regresar.

    Pero como recuperar a tu Ratilla descarriada no es tan fácil, no basta con haberte desintoxicado (o que ella crea) de esnifar barniz. Porque… y aquí patético… viene el quiz de la cuestión… HAY EMOCIONES. Muchas emociones!!!  Por lo que te recomiendo (previo cobro de pistachos) que para que la Ratilla vuelva contigo la hagas adicta a las Setillas de la FE, controlando tú la distribución y administración de estas. Normalmente en unos 496789732 años, ya ha desarrollado una adicción que la impedirá irse de tu lado.

    Todo se consigue con una serie de estratagemas, cuentos chinos y bulas que cuento en un patético plagio de unas 48 semanas de locución en mp4 que vendo barato….


COMPRAAA COMPRAAAAA PAGAAA, ACEPTAMOS PISTACHOS, PISTACHOS  DE SICILIA, PISTACHOS DE LEVANTE E INCLUSO PISTACHOS DE TÚNEZ.

MEMO INTERIOR

El memo interior es el memo que tenemos dentro y no queremos que nos saquen. Es esa sensación dolorosa y placentera a partes iguales que experimentas en la sodomización. Todos necesitamos sentir de vez en cuando que nos han desgarrado bien el orto para conducir hacia una mejor vida, más neutra, próspera y positiva.

El despertar del memo interior

Cuando era muy pequeñín
Notó que su aliento
no le olía muy bien
los demás deseaban
alejarse de él
Hay un alma sensible,
en mi gruesa piel
Me dolió no tener
un amigo fiel
Qué gran dolor
Que gran deshonor
Y me deprimía
Cada vez que ...

HAKUNA MATATAAAAAAAAAA

En clase no me enteraba y cuando hacíamos grupos siempre me ponían con alumnos aventajados para que me hicieran de maestro, gracias a ellos terminaba aprobando. Pero luego me di cuenta de algo realmente curioso. Cuando no tenía ayuda y tenía que espabilarme porque me ponían con el grupo de los deficientes me convertía en el más memo del grupo y salía todo a la perfección (las sumas y restas de menos de dos cifras nos salían casi todas perfectas), de pronto me sentia superior junto a semejantes retardados, ¿Cómo puede ser? – me preguntaba.

Por aquél entonces no tenía más de 38 años y no llegué a resolver bien la incógnita pero ahora que soy adulto, con muchos mundos y un intelecto superior me doy cuenta que los demás bloqueaban mi memo interior y que cuando estaba junto a los monguis entonces conseguía sacar mi memo interior.

Cuando uno es gilipollas los demás no le dejan sacar el megalómano loco que uno lleva dentro, lo mejor en estos casos es no rodearse jamás de gente inteligente que pueda enseñarte algo y de la que puedas aprender cualquier idiotez, eso es de seres inferiores, patéticos y envidiosos.

Lo mejor es rodearse de subnormales profundos para destacar entre ellos, pero recuerda, deben de ser más corkis que tú, es dificil lo sé, ¿pero por que os creeis que me estoy recorriendo medio mundo?

Por cierto el otro día vi un película y el malo muere.

Bla bla bla Barak Obama bla bla bla tonteria por aqui bla bla bla tonteria por allá.

Compra no se qué mierda en mi tienda.

Un abrazo!!!

Lenguaje Coprofagico.

Patetisticos y envidiables. Hoy, ejercicio práctico. Tranquilos no vais a tener que correr 60 segundos. Comentario de textos: después de leerse el artículo de nuestro envidiado Primo Domenec, redactar en 3 frases máximo qué es el Lenguaje No verbal y para qué sirve. Quien lo explique mejor en 3 frases que todo el mamotreto este, solo tendrá que abonar 150 pistachos.


"¿Controlamos todo nuestro cuerpo el 100% del tiempo? NO. Por extraño que te parezca no controlas la mayor parte de tu cuerpo. Te crees que eres amo y señor de lo qué haces y piensas pero no es así.

Te voy a poner un ejemplo rápido. Cuando se hace un trasplante de un órgano muchos de estos pacientes mueren. ¿Sabes por qué? Porque el propio cuerpo reconoce como extraño al órgano nuevo y lo ataca hasta matarle. Es decir, te trasplantan un corazón y todo va perfecto, eres una persona nueva. Pero si tu cuerpo empieza a verlo como a extraño y atacarlo lo hará hasta matarle y con ello te matará a ti.

Es decir, te matas a ti mismo. Lo qué se hace para evitar esto es tomar medicación: “anti-rechazo” que lo único que hace es relajar tus defensas para que no ataquen a el órgano que te está dando vida.

Solo con eso quiero que te hagas una idea de la poca relevancia que, muchas veces, tienes en tu propia vida. ¿Cómo sabes que ahora mismo no llevas una vida de mierda porque tu ego te controla a ti?

Crees que llevas las riendas de la vida, pero no es así. Con las funciones del lenguaje no verbal pasa algo parecido y es que, a priori, son incontrolables. Nosotros podemos controlar hasta cierto punto partes incontrolables de nuestro cuerpo pero no podemos hacer milagros.

Las funciones del lenguaje no verbal son trasmitir nuestras emociones mediante nuestro lenguaje no verbal, el transmitir como nos sentimos. Así que alguien te puede decir: “Estoy perfectamente” pero su lenguaje no verbal te está diciendo de que claramente no es así.

Las funciones del lenguaje no verbal en este aspecto funcionan como mecanismo para desahogarse y para comunicarse sobre todo. Si las personas tuviéramos un lenguaje no verbal estático pareceríamos robots. ¿Te imaginas una persona contándote que ha muerto su madre mirándote a los ojos fijamente y sin mover un solo músculo?

Sería altamente desconcertante. En cambio cuando alguien te cuenta que se le ha muerto un ser querido le tiembla la voz, su lenguaje corporal refleja tristeza y todo ese conjunto del lenguaje no verbal hace que puedas entender mejor a esa persona.

Por lo tanto una de las funciones del lenguaje no verbal es transmitir bien lo que queremos comunicar a la otra persona y que esta nos entienda bien. Si nosotros hablamos a una persona sobre un familiar fallecido y no interpreta tristeza porque carecemos de lenguaje no verbal, esa persona pensará que estamos bien y no dará importancia al asunto.

Pero si nuestro lenguaje no verbal le hace ver que estamos mal, entonces esa persona se mostrará más comprensiva con nosotros. Y aquí las funciones del lenguaje no verbal son indispensables para conseguir ciertos objetivos.

No es lo mismo pedir 10€ por capricho que pedirlos porque te va la vida en ello. Resumiéndolo a un nivel más básico: “no es lo mismo pedir 10€ porque si, que porque hay un motivo de peso”.

Qué alguien te haga o no un favor y te apoye o no dependerá muchas veces de la potencia de tu lenguaje no verbal. ¿Lo sabías?

En una ocasión cuando tenía 18 años quise ir a Madrid a un seminario pero ni trabajaba, ni tenía dinero. Deseaba ir con todas mis fuerzas así que tuve que persuadir a mis padres para ello. En el 99% de los casos me hubiera encontrado con una respuesta negativa, pero en esa ocasión tenía tantísima ilusión y ganas de ir que mi lenguaje no verbal junto con mi insistencia derrumbaron el muro y lo hicieron posible.

Eso me sorprendió mucho a mí mismo, pues no era nada habitual que se me concibieran ese tipo de deseos y simplemente fue porque lo deseaba con todo mi corazón y esa importancia se reflejaba en mi lenguaje no verbal.

Si alguien cree que le pides algo por capricho probablemente no te hará caso, pero si percibe que es muy importante para ti si. ¿Y sabes qué lo hará importante? Más que tus palabras será tu lenguaje no verbal, el transmitir que lo deseas con toda tu alma y que es importante para ti.

Una de las máximas funciones del lenguaje no verbal es transmitir correctamente lo que sentimos. si es suficientemente importante para nosotros y así lo expresamos, será importante para la otra persona.

A veces puede parecer que es importante para nosotros pero no nos hacen caso y es que hay casos en que, o bien tú crees que es importante para ti pero realmente no te importa tanto o la otra persona no piensa ceder por capricho, cabezonería o a veces simplemente por lógica. Porque pides cosas que carecen de pies y cabeza.

En una ocasión me abandonó un amigo apenas 30 minutos antes de pasar a buscarme para ir a una discoteca que estaba a 1 hora, teníamos que ir en su coche. A mí no me dejaban sacar nunca el coche por la noche. Cuando mi amigo me traicionó me deprimí y me puse a llorar en la habitación. Mi madre entró y me dejó sacar esa noche el coche.

Lo que yo no había conseguido en meses lo acababa de conseguir en apenas unos minutos con el lenguaje no verbal. Llorar es parte del lenguaje no verbal, estás transmitiendo un sentimiento y junto con lo que le conté y como era mi lenguaje no verbal le transmití a mi madre :”tener independencia para salir de fiesta es verdaderamente importante para mí”.

Por lo tanto, las funciones del lenguaje no verbal más importantes son ayudarte a transmitir tu mensaje que de otra forma no conseguiría el mismo resultado. Es muy fácil que alguien sádico diga: “no hay que apoyar a los pobres de África”, pero es muy difícil que esa persona reciba apoyos si lo dice mientras se muestran imágenes de esas personas desnutridas, con cara de hambrientas y pasándolo muy mal.

Ningún ser humano con dos dedos de frente será capaz de apoyar eso cuando tiene ese lenguaje no verbal enfrente. Por eso es cada vez es más difícil ser sádico, porque la televisión e internet nos llevan esas simples palabras en directo, dónde podemos ver los hechos y apreciar el lenguaje no verbal.

Además, si aprendes a utilizar tu lenguaje no verbal y a leerlo a la perfección serás una máquina de comunicación humana."

COMPRAAA COMPRAA COMPRAAAA COMPRAAAAAAAAAAAAAAAAA COMPRAAAAAAA ADQUIEREEE COMPRAAAAA CONSUMEEEEE COMPRAAA.


La verdad ees que te ponen las cosas tan dificiles de plagiar y ponerles algo más gracioso que no hay ni ganas.

Saludos Patetisticos!

Cómo ser un Lider.

Apreciados lectores.

¿Hace cuanto no me pasaba por aqui? MMmm... supongo que ni os va ni os viene... o al menos espero y deseo que así sea. Hoy en un dia de esos de morriña perruna... de no tener quehaceres ni ganas de tenerlos... se me ha aparecido un fantasma en la pantalla. Tranquilos que en principio no es maligno... o eso creo... bueno en parte un poco maligno si que és... pero no del todo mucho...

Mi fantasma ha surgido repasando cuentas de mails de un lado para otro y se me ha presentado en forma de VP. Lo he visto... él me ha visto a mi.... los dos hemos estado desafiandonos con la mirada mutuamente durante unas interminables décimas de segundo... y ha acabado por doblegar mi ferrea voluntad cual fino papelillo de fumar.

Mientras el puntero volaba por la pantalla desempolvando direcciones por el olvido custodiadas, mientras mi mente racional me ponia al día sobre la superación de las fases, de los tiempos, de los cambios y de la evolución acontecida durante esta temporada en mi persona, mis ojos descubrian anonadados que el tiempo no pasa igual para todos, o hace menos mella en algunos que en otros.

¿Cómo puede ser, que a día de hoy, ya metidos en el fregao del tercer mes de 2011 nada más y nada menos, las direcciones a las que esos viejos links conducian contengan la misma información que entonces?

El cajero siempre será el cajero, no hay persona humana, robot, predator o anisakis capaz de limpiar lo que en él se cocinó en su dia, las burdas palabras, necedades o ideas subliminales, que se pretendían inculcaros siguen ahi, siendo aulladas con la misma desgana y farandula que al inicio de nuestras corredurias. Por eso mientras algunos de vosotros hace un tiempo os preguntasteis donde estabamos, os apenasteis o no de que nuestros caminos no siguieran siendo el siguiente paso de los vuestros, o simplemente cambiasteis y dejasteis esto atrás como un grato e irrisorio recuerdo de juventud, otros siguen ahi, luchando contra la evolución con palos y piedras puntiagudas en forma de ideas.

¿No me creeis?

Hoy en día, tirando de la manta que proteje del polvo los recuerdos, me encuentro con estos repetidos, antiguas ideas regiradas sobre si mismas para ocultar sus arrugas, viejos textos reescritos de nuevo. Cosas como "Amigos envidiosos", "Cómo recuperar la autoestima", "Felicidad y necesidades", "Cómo ser un lider", "La opinión de los demás (liberate de ella)", e "inteligencia social". Sólo con el título ya os habeis leido el contenido... ¿A que sí patetisticos? jajaja.. perdón por el momento nostalgia... Aún y así creo que hay esperanza, he visto un brote verde, o un hilito de plastelina, que igual nos conduce a la evolución y nos libra del estancamiento en un bucle ideotemporal, esto es "Necesito cariño"... Idea expuesta a las olas cual naufrago en un bote salvavidas sin timón ni timonel.

Eso sí, algo que no cambiará jamás, pase viento, polvo, marea, tormentas, tiempo.... es la idea de venta de humo. El ver como en todos y cada uno de esos textos "autoplagiados", muchas veces copiar pegar de ideas, finalizan siempre y sin pudor ninguno con un "comprame esto", da verguenza ajena. Antes también la daba, pero ahora, con la prespectiva que te ofrece el tiempo, la cosa hasta huele.

En fin patetisticos y envidiosos varios, espero que la gente no le haga mucho caso a estas pequeñas cosas, y siga con su vida lo mejor que pueda y sepa.

Por cierto, aun esperamos denuncias y pistachos. Un abrazo hijos de puta!!!
Hola hola patéticos y envidiables variopintos!!! Como es bien sabido por todos vosotros, plagiadores de ideas, los rater…. miembros viriles de Verdadera Perversión estamos de crucero. Si, si, lo que lees, un costosisisimo crucero a lo largo de todo el río Papapoyas entero, pagado con vuestros pistachos y otros tantos escamoteados… Pues como nos gusta hacer gala de nuestra humildad, y nuestra autofelación continua dedicada a vosotros los denunciables, nos hemos traído hasta aquí nuestro nuevo supermegaultrachachiqueteví artilugio de última moda y tecnología que hemos escamote… roba… adquirido legalmente mediante un intercambio honrado de porrazos en la chola. Por cierto, vosotros, como sois así… inmaduros y trabajadores por cuenta ajena… NO OS LO PODEIS PERMITIR CHINCHA RABIÑA… humildad… humildad…

Total que estoy aquí en lo que viene siendo la orilla del Papapoyas, no en el sitio donde se acumula más podredumbre (está reservado a su deidad Osito Jacky) pero no me puedo quejar. Cuando llegamos por aquí… estábamos todos bastante cansados… tuvimos que caminar casi 10 minutos desde el cajero y necesitamos reposar largas horas para acostumbrarnos al desfase… pero Esto es el paraíso!

Aquí estamos en un pedazo estercolero que dan ganas de orinarse, trabajando a plena luz del día con nuestros cacharros de ultimísima generación conseguidos mediante el embauco, el timo y vuestros pistachos… y que vosotros patetísticos no tendréis nunca nunca nunca.

Aquí hemos conocido a un nuevo cuatre… rastre… esclavo que usamos para nuestras acciones empresariales básicas. Se llama ROBANDOX, y básicamente se dedica, a parte de a lo que su propio nombre indica, a lamernos el esfínter creyendose que es maná divino.

Robandox está ahora en fase de becario, es decir, trabaja como esclavo en representación de VP y encima tiene que pagar la cuota doble de pertenencia a la… la … empresa. Por ello no os extrañéis, inmaduros y patéticos asalariados por cuenta ajena, si un día se presenta en vuestra cochiquera alguien que no conocéis exigiéndoos pistachos. Es de los nuestros. Ayy que bien y que humildemente se está con los pinreles introducidos en el agua opaca del Papapoyas…

El otro día hicimos una excursión todo el día entero y nadamos con batracios, larvas de insectos y desechos de toda índole y clasificación. Aunque no os lo creáis, patetísticos, estar en un crucero multimillonarisimo de este calibre cansa, y cansa mucho, no es solo el echo de estar autofelandonos todo el día, sino que además tenemos que rapiñar, mendigar, colocarnos con las setillas de la FE, y además de todo eso no nos podemos ir a dormir sin controlar que Robandox nos pague la cuota y lustre nuestras posaderas. Es casi casi un trabajo.

Después de ayer, el indígena del que tan buen artículo hizo nuestro compinche Rastro, nos intentó estafar, a nosotros! No se le ocurrió otra cosa al personaje to chalao que intentar vendernos un video de 5 horas con él gargajeando sobre la felicidad de la vida.
Bufff como nos pusimos, y más cuando nos enteramos que pretendía cobrar por ello 13.000 pistachos. Ni mas ni menos!!! Que patético inmaduro… se nota que está en el paro. Rastro ha hecho unas fotos chulipitiflauticas de él mientras le enseñábamos a aguantar la respiración durante 3.35% horas mediante el método de la soga al cuello y el ascenso al roble. Lo consiguió, aunque todavía duerme por el esfuerzo.. está todo morado y no se mueve para nada.

Lo cierto es que entre nosotros nos estamos portando muy bien, nos autofelamos los unos a los otros, disfrutamos de los placeres de la analidad, jugamos al cocodrilo sacamuelas…. Pero el resto de indigenas dominicanos… ya es la segunda vez que nos intentan timar, a nosotros!!!! Es algo exagerado. Creemos que aparte de a los parados, trabajadores por cuenta ajena, gitanos, andaluces, rumanos, extranjeros e inmigrantes, vamos a cogerles manía también a los dominicanos. Les hemos hecho fotos también muy majas, el rojo intenso del liquido emanaban por la cabeza tras intentarnos timar toma una tonalidad increíble en las fotos, así que decidimos actualizar el blog al día siguiente.

Al siguiente día no actualizamos nada, porque lo pasamos tan tan tan que nos transformamos en campanas, así que nos despertamos a la hora que nos dio la gana y decidimos ponernos a trabajar duramente, porque patatas pochas… las vacaciones son para trabajar, no como hacéis vosotros, los autonómicos tenemos que estar ahí al pie del cañón para que papa nos de la paga mensual. Así que seriamente nos pusimos todos en fila y procedimos a la ardua tarea de porculizarnos en trenecito.

Después del día siguiente que pasamos trabajando, Robandox nos enseño muy bien la punta cana, sus blancos pelos escrotales nos hicieron pasar un rato maravilloso, así que estuvo muy chulo y divertido el día.

Y por último, después de todas estas epopeyas en el papapoyas tenemos que anunciaros, además de que sois denunciables, que ibamos a ponernos a grabar algo así como 20 minutos de nuestro nuevo producto, un video que durara un total de 89 decadas y que muy pronto podréis comprarnos en los lugares habituales ( wcs de discotecas, callejones oscuros sin salida, zonas industriales a las afueras de la ciudad y en las barranquillas).

Así que preparad vuestros pistachos, patéticos!